|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena! Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Grafit o šminkanju - Žene se šminkaju, jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Išla Fata na rijeku oprati veš... i tako pere ona pere veš kad odjednom se odvali komad stijene, padne na Fatu i ubije je! I tako nema Fate doma odluči je Mujo tražiti i napokon je nađe na rijeci ispod stijene mrtvu i kaže: A U PIČKU MATERINU, OPET MI KAMENAC ZAJEBA VEŠMAŠINU!!! Izašao gavran iz kafane, mrtav pijan. Prodrma lijevo krilo, pa prodrma desno krilo, protegnu se i reče: - Ko ga jebe, odoh pješke! Jedna mušterija upita prostitutku koliko naplaćuje za pola sata sexa? 100 dolara, kaže ženska ko zapeta puška, mušterija se složi i odu u njenu sobu skinu se i muškarcu nikako da se digne. Ljut, platio je 100 dolara i nema od jebanja ništa. Izađe gol na ulicu i prolaznici mu počnu govorit da se obuče, da će mu se smrznut kurac na ovoj zimi! Ma neka se mrzne, da bog da da otpadne jer kupio sam mu bundu od 100 dolara pa neće da je obuče. Kaže Mujo Sulji: - Suljo, spavao sam ti sa ženom svu noć! A Suljo će: - Ja sa tvojom oka nisam sklopio! Kaže Mujo Sulji: Sinoć sam pošteno jebao Fatu! I ja vala isto jebao Fatu sinoć, kaže Suljo! Ma nemoguće, dreknu Mujo, ona je bila sa mnom u krevetu, cijelu noć! Ma znam, bio je to san, Mujo. Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Koja je razlika između punice i sunca? - Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati. Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste. - Pa kako to bolan Mujo? - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. - Pa kako ih doziva? - Eto, sve viče - SadaMe Huseine! Mujo: Koliko? Haso: 25! Mujo: Šta 25? Haso: Šta koliko? Nabacuje se tip trebi u discu. - Daj da ti vidim podsuknju. I treba napokon pristane i odu oni u Wc. Nakon nekog vremena tip se vraća i sjeda za stol kod frenda. Frend ga pita: - Jesi vidio šta? - Ma jesam kurac!!! Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Putuju dva pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome: "Daj da te pojebem!" Kaže drugi: "Daj nemoj ljudi gledaju." Prvi će na to:"Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode." Zadere se drugi "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: "Aj može." Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: Zašto niste tražili deku?" A čiča odgovori: "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!" Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara; Nije to utakmica, budalo. To je cijeli jebeni turnir. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
