|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bježe Haso i Huso iz zatvora sa petog kata. Svežu nekoliko plahti pa se počne Haso spuštati. Ubrzo se vrati. -Prekratko, kaže. Svežu jos plahti i opet se Haso počne spuštati. Kad eto ti ga nazad. -Šta je sad, pita Huso. -Sad je predugo! Došao Haso u policiju prijaviti Fatu da je irački špijun. Pita policajac: Kako si saznao? -Čuo sam sinoć kad se derala: SADA ME HUSEINE!! Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. Fata: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube? -Jesam! - E sad ih lijepo izvadi! Huso i Haso razgovaraju; Znaš li ti Haso da nas bošnjački jezik nije postojao do prije par godina, a hrvatski jezik postoji od pamtivjeka, čak su i Indijanci u Americi pričali hrvatski! Ma nemoj Haso ma otkud ti to znaš? Moj pokojni pradeda je pričao mome ocu, a moj otac meni da su Indijanci upali u jedan grad i svi u glas vikali juhu, juhu, juhuuu, juhuuu! Mora da su bili gladni, odgovori Huso, i jesu li dobili juhu? Nisu, al zato su cijeli grad spalili! Huso pošao na pijacu pa ga susretne Haso. - Gdje si poš'o jarane, upita ga Haso? - Idem na p'jacu 'oš i ti sa mnom? - Važi, Huso. Huso kupi tri ovce, ali mu nešto malo nedostaje novca, pa upita Hasu da mu pozajmi malo para, pa će mu vrnuti kasnije. - Eh moj Haso ja ti imam novčanik, pa da ti ga opišem. Izgleda kao moje Fate pica i k'o tvoja glava je. - Kako ko moja glava jarane, pa nije valjda tol'ki? - Evo ti ga pa se uvjeri, kaže Huso, pa pruzi novčarku Husi. - Au alaha ti pa ovaj novčanik ima veliku i razvaljenu rupu i potpuno je prazan. Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa pa jedna kaže drugoj: - Kako smo mi glupe! Mogli smo ići busom! Igraju dva pedera skrivača. Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam! Isusa razapeli na križ i zove on (sav jadan i umoran) Petra. - PETRE!!! Stražari nisu nikog puštali blizu i odsjeku Petru ruku. Isus će opet: - PETRE!!! Pokuša Petar doći do njega, ali ostane i bez druge ruke. Isus ponovo zazove: - PETRE!!! I Petar ostane bez noge ... Još jednom se čuje: - PETRE!!! I Petar nekako dopuza do Isusa i pita ga: - Da gospodaru, kako Vam mogu pomoći, što trebate? - Ništa, samo sam ti htio reći da odavde vidim tvoju kuću! Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju: - Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!! Jeste li čuli, Mujo magistriro? - Pokupio ga šleper na magistrali! Kako Mujo klonira Fatu? - Jebe je dok ne klone! Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Čuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe! Odlučili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor! I tako kaže Mujo ja ću u banju... kaže Fata ja ću na more... i tako kad stigoše na odredišta šalju si SMS poruke: Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE! Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE! Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!" Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče: - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ... - Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe. Sreli se Sizif i Edip. Edip upita Sizifa: - I kako posao Sizife? A Sizif će Edipu: - Jebi si mater Edipe! Šeta baba kroz groblje i pita grobara: - Znate li gdje je grob broj 144? - Pa šta si se dizala kad se ne znaš vratit'! Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi. - Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal? A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva! Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
