|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile dvije žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže: - Krrreeek! Druga joj na to odgovori: - Ne, ekstazi! Britanke kad svršavaju: Oh darling, yes darling ... Amerikanke kad svršavaju: Yes baby, oh baby ... Naše kad svršavaju: Nemoj nikom reć' matere ti! Dođe Mujo kući pa pita Fatu: - Hej,Fato ... gdje su djeca? - Na engleskom! - OK, where are the children? Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!! Dolazi čovjek u cafe bar i kaže : - 10 Tuborga! Konobar iznenađen, ali stavi pred njega 10 Tuborga. Popije ih ovaj odjednom i padne na pod kao gromom munjen. Ulazi u tom neki peder u bar, ugleda ga i kaže: - Šta je ovom? Daj da ga ja ponesem doma. Drugi dan isto tako dođe čovjek ... 10 Tuborga i padne. Dođe peder i ponese ga doma. Treći dan dođe čovjek i kaže: - 10 Heinekena, molim. Konobar pita: - Ne više Tuborg? - Ma neeee, od Tuborga me boli grdno guzica! Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita: - Kako se ti zoveš? - Izabela. - Iza čega?!? Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična. Mujo: Dođe mi da ju puknem. Jaše Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji... kad odjednom kraj njega projuri lik na biciklu te ga Mujo zaustavi i priupita:" Pa dobro kako to ti juriš na biciklu i nije ti vruće a ja se topim na šugavoj devi ?" a ovaj mu odgovori "Vidiš ja ti se zaletim i što se brže vozim jače puše vjetar i hladi me...." Mujo sretan odmah odluči isprobati da li neznančeva tehnika zaista funkcionira i u praksi.. Zajaše devu i počne je udarati i naganjati po pustinji :"Ajde kujo brže brže......brže mater ti šugavu......" i zaista što je deva išla brže jače je puhao vjetar i hladio Muju kojem više nije bilo toliko vruće. Ali mujina sreća bila je kratka vijeka. Deva nažalost nije izdržala. Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom kolabrirala je i srušila se u pijesak. Razočaran Mujo siđe sa deve, šutne je nogom i kaže:"Šta jer kujo? Smrzla si se, ha??" Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Otisho Haso doktoro i pito ga kako da uzbudi ženu jer ona nikako ne uziva u sexu...Kaze mu doktor : ne znam probajte pozvat prijatelja i neka vas gleda i rashladjuje lepezom pa mozda se ona i uzbudi... zovno Haso Muju i Haso guzi ovaj mashe i nishta Fati dosadno...Kaze Haso de ti Mujo malo radi a ja cu malo mahat lepezom... i Mujo poche Fata svrshava i super joj... Kaze Haso Muji : vako se mashe picka ti materina... Pita Mujo Hasu: - Kako ćeš prepoznati u akvariju je li riba muško ili žensko? - Ne znam, kaže Haso. - Pa baciš unutra malo hljeba i ako je pojeo onda je muško, a ako je pojela onda je žensko! Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba? - Ne treebaa ... - Pa kako treba drugovi? - U dvoosoobnoom ... - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee... - Pa kako je ispravno, drugovi ...? - U trosoobnoom... - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee ... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom... Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šuupiii... Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju': - Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj. - Uredu. - Jer ako ova ode oko ću ti iskopati. I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi': - Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem. Kako to začu papagaj reče: - E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti! Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće: - "Kokodaaak, kokodaaak ...!" Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci: - "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!" Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac: - Što je bilo? - Ja sam mislio da je to jelen! - A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni? - Kad je jelen zapucao na mene! Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
