|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili na plaži Mujo, Haso i Fata. Viče Fata Muji: - Mujo, izlazi iz mora, uhvatit će te grč! Na to Mujo dovikne Hasi: - Haso bježmo vani, ima grčeva! Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita: - I koju si mu pjesmu otpjevala? - Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici. Bježi djed od Smrti i pobjegne u dječji vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Što radiš? - Lučam!, odgovori djed dječjim glasom. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa. Haso znaš li ti da je moj sretni broj 7. Rodio sam se 7.7.1977. g. u 7 sati 7 minuta 7 sekundi. Na lutriji sam dobio 77777 kuna i sve sam to na konjskim trkama uložio na konja broj 7. Mujo, kaže Haso, pa to je fantastično i naravno konj broj 7 je bio prvi? Ma ne, bio je sedmi. Huso i Mujo sjede u parku i razgovaraju. Čuješ Mujo, kaže Huso, sin mi polazi ove godine u školu, mnogo je dobar pa mislim da će biti odličan đak. Mujo će na to, reci znaš li Huso da je dokazano naučno da su kod tupavih i glupih roditelja, djeca odlikaši! Nisam čuo za to! Reci mi Mujo kakav je đak tvoj sin Edin, on je, je'l ono već drugi razred osnovne? Odličan je đak Huso. Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Uzme ga prva plavuša i kaže: - Vidi moja slika. Uzme ga druga plavuša i kaže: - Ahhh, jesi ružna! Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Pita Haso Muju: - Šta si uzeo Fati za 8. mart? - Čuj šta, uzeo joj 100 maraka! Sjede dvije lisice u bircu i jedna počne vrijeđat drugu: - Jebo sam ti mater! Druga šuti. Prva opet: - Jebo sam ti mater! Druga opet šuti. Prva uporno: - Jebo sam ti mater. Druga lisica će: - Aj, tata, kući, vidiš da si pijan. Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu: - Đesi Josipe Brože! Na to će Broz njemu: - Evo me. Đesi ti Kinže Konže! Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju. Stoji Mujo ispred rešetaka i gleda kako jedna mečka skače po kavezu i počne da urliče, naiđe čuvar pa ga Mujo upita šta joj je? -Traži mužjaka i da li bi ti htio da obaviš posao za 200 maraka?, reče čuvar -Pa da malo promislim pa da ti javim, odgovori Mujo i čuvar ode i vrati se pa mu Mujo kaže: -Važi ali samo pod jedinm uslovom! -Kojim uslovom? -Pa da ne plaćam izdržavanje djeteta kad rodi i da je za 100 maraka, jer nemam više. Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 124? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Trazio Haso novog čovjeka da mu skuplja tjedne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Nece pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prvog tjedna skupljač skupi 50.000 EUR. Osladiše mu separe i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažira Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi. - "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji. Mujo prevede. - "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluhonijemi. - "Kaže da nema pojma.", prevede Mujo. Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i rece Muji: - "Pitaj ga SADA gdje su pare!" - "Gdje su pare?", pita Mujo opet. - "50.000 EUR je sakriveno u parku u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni čovjek. - "On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač!", prevede Mujo. Trči pas pustinjom i zapomaže: - Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se! Umrli Haso i Huso u Njemačkoj i kad su došli na onaj svijet gdje će, bezbeli, u pakao, bez kvalifikacija. Ali eto data im je mogućnost da izaberu njemački ili bosanski pakao. - "Ja ću u njemački, garant je bolje tamo", reče Haso. - "Ja ću, vala, u naš bosanski pa kako god bude!", reče Huso. I tako sretnu se oni nakon par godina: - "Kako je tamo u švapskom paklu?", pita Huso Hasu. - "Nije loše, jedino onaj tip ujutro sa kanticom govana ide redom i svakom je kašikicu pokusat, ostalo se da izdržat.", reče Haso. - "Ne znam, kod nas u bosanskom nema toga.", reče Huso. - "Kako nema, zar to nije standardno u svakom paklu?", začuđeno će Haso. - "Znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet ... ja već tri godine nisam govneta vidio.", reče Huso. Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
