|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: - "Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero dobije penziju!" - "Šta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo." - "Jašta bona kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?" - "Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samu Fatu. - "Bona Fato gdje su djeca?" - "Došli ljudi i odveli svoje." Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze. I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze. Plavušica poče sricati: -Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing! Huso došao u bolnicu da operira slijepo crijevo i doktor taman da mu da anestetik, stavlja masku preko usta, kad Huso povikne glasno: -Doktore, skini tu masku prepoznao sam te i da ti još kažem da mi je to prvi put kako se operišem i malo se bojim! -Šuti i meni je to prvi put pa se i ja bojim, veli doktor. Kako plavuša ubija ribu? - Davi je u vodi. Leže Mujo i Haso u istom krevetu i oko ponoći budi se Mujo i gleda u Hasu; pa ga pita: "Je li bolan, šta to radiš?" Haso: "Ma evo ne spava mi se nešto pa uzeo da malo drkam." Mujo: "Pa je li ti lijepo dok drkaš?" Haso: "Ma i nije nešto, pravo da ti kažem." Mujo: "Pa hajde onda uzmi malo svoj bit će ti bolje meni se čini!" Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju: "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio: "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima." I Huso opet preparkira auto. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje. "Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!". Pita Suljo Fatu; Jel ba fato, znadeš li ti računati? Kaže Fata sva puna sebe; Znadem! Suljo; Eee pa onda računaj stime da ću te jebat! Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:- "Tras". Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava. Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe. Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe? -meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe, -a tebi šta kaže Šime? -Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reći. Stoje Mujo i Haso na trgu u Sarajevu, kad odjednom padne granata. Muji odnese ruku, a Hasi vilicu. Mujo sav u transu jaukne: - Jooj moja ruka!!! Okrene se prema Hasi i upita ga: - A koji si ti kurac zino!! Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure! - Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo. - Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo. Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure. - Što je sad Suljo, što opet guraš ...? - Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim! Suljo došao kod Muje u posjet pa mu donoo vino koje je sam napravio. Mujo ostavi vino među ostale flaše jer dobijao je još poklona od drugih prijatelja pa ima nešto što je i sam pravio. Fato donesi de jednu flašu vina da poslužimo Sulju! Fata donese jednu flašu i Mujo ulije u čašu i Suljo se napije, pa kaže koja je to budala pravila ovo sirče i ne liči na vino? U tom trenutku ponovo ulazi Fata u sobu sa drugom flašom vina pa kaže Muji, ja pogriješila donijela sam Suljinu flašu vina umjesto ove. Šta piše na posljednje dvije stranice tehničkog uputstva za YUGO? Red vožnje gradskog autobusa! Šta se vidi kada se plavuši pogleda u oči? - Sve ono što je iza nje! Turist sa ženom ulazi u kafić negdje u Crnoj Gori i zove konobara: -Molim Vas, dvije kave. Gorću i jednu slađu. -E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade. Ulovi Mujo zlatnog kita, i kit mu kaže: Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje, a na to će Mujo: Ma jebeš ti želje, vodim ja tebe zlataru! Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi. - Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal? A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva! Vozi kamiondžija kamion pun stakla i ugleda prostitutku na putu. Upita je šta radi za 50 EUR, a ona kaže - sve. Kaže njoj kamiondžija, e kad radiš sve, de bogati istovari mi ovu robu. Zašto plavuša sjedi u kutu kad joj je hladno? - Jer je čula da kut ima 90 stupnjeva.... POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
