|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bježi djed od Smrti i pobjegne u dječji vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Što radiš? - Lučam!, odgovori djed dječjim glasom. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa. Dolazi Mujo kod doktora. - Što je Mujo, pita ovaj. - Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek, pita Mujo. - Pa uzmi kondom, moj Mujo, kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekoliko godina. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, kaže Mujo, popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, doktor će, nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo: - A zato mi govna zapakirana izlaze ... Došao jedan čovjek na planinu da se sunča i skino se gol i zaspao. Kad se probudio, vidi da je izgorio po kurcu. Otišao je doktoru, a ovaj mu rekao da stavi kurac u hladan jogurt. Ode on u wc i to uradi, a žena ko žena viri kroz ključaonicu i kaže mu: - A nisam ja znala da se to tako puni. Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ... - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ... Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper". Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel". Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..." Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel" Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu". Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!" Gužva u busu i stalno ulaze novi putnici. Zamoli neki tip onog ispred sebe da se pomakne korak naprijed i tako na slijedećih nekoliko stanica. Tek će tip... da sam htio ići pješke nebi kartu plaćo! Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična. Mujo: Dođe mi da ju puknem. Išli Mujo i Haso na safari i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni uveče, ušli u šator i taman legli, kad se u šator uvuče LAV i iz sveg glasa riknu: -grrrraaaaorrrrrrrh! Kad kaže Mujo: -Diži se Haso - POČINJE CRTANI!!! Ivica pošao u polje da potjera ovce kući i naiđe seoski odbornik koji je svakome stao na žulj i svakoga je znao da podjebava. Kuda to ideš ti mali bez oca i majke da ih jebem obadvoje? Idem da potjeram ovce sa paše, odgovori Ivica! A koliko ih imaš? Imam ih oko 150 da ih jebeš možda i više . Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? - Postoje ljudi koji su vidjeli NLO. Natjecali se Talijan, Englez i Mujo tko će dalje prdnuti. Prvi Talijan i prdne 10m, onda Englez i prdne 30m. Onda dođe Mujo prdne i sutra u novinama piše: "Kip Slobode ne drži više ruku uspravno nego ju drži za nos." Policajac upecao zlatnu ribicu, ona ga moli: pusti me, molim te ispunit ću ti jednu želju, a on će na to: "A, koju?" Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?' 5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj, 5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije, 90 posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini. Svako jutro Mujo ide radit pa stalno kasno dolazi kući. Fata uzme telefon pa ga nazove i upita: - Bolan Mujo zar još nisi došao kući? - Bona Fato pogledaj jeli mi auto u garaži? Fata pogleda pa kaže: - Nije! - Nisam onda još stigao kući Fato! Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo. Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran: - Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu! Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati. I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita: - Što sad ti hoćeš Marice? - Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola! Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus: - Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji. Kad prođe tri minute i kaže: - Evo nas - Rusija! Na to će Nijemac: - E pa to mogu i ja! Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže: - Evo nas - Njemačka! Bosanac se nasmije i kaže: - Šta vi možete, mogu ja već dugo. Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne: - U jebem ti, evo nas u Bosni. Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju: - Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas? - Pa kako kao? Nesto mi sat! Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama. Već sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u čamcu i vesla. Zaustavi se ona, dođe do ruba livade, i bijesna se zadere na veslačicu: Glupačo jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pričaju glupe viceve, samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem. Zaustavi policajac u Sarajevu Muju: Molim vašu vozačku dozvolu. a Mujo će na to: Evo ti kurac! Polaži ko i ja, pa ćeš ju dobiti!! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
