|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita: Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije! Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče? Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam. Čovjek na samrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od side. Zašto? Tako da mi nitko ne jebe ženu, a oni koji su je već jebali, da umru od straha. Devetogodišnji dječak pita mamu: - Je li Bog muško ili žensko? Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori: - Pa... Bog je i muško i žensko. Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje: - A je li Bog bijelac ili crnac? - Hm... Bog je i bijel i crn, reče majka. To je dječaka još više zbunilo, pa upita: - A je li Bog gay ili straight? Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori: - Bog je i jedno i drugo, i gay i straight. Na to će sin oduševljeno: - Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson? Dolazi čovjek u cafe bar i kaže : - 10 Tuborga! Konobar iznenađen, ali stavi pred njega 10 Tuborga. Popije ih ovaj odjednom i padne na pod kao gromom munjen. Ulazi u tom neki peder u bar, ugleda ga i kaže: - Šta je ovom? Daj da ga ja ponesem doma. Drugi dan isto tako dođe čovjek ... 10 Tuborga i padne. Dođe peder i ponese ga doma. Treći dan dođe čovjek i kaže: - 10 Heinekena, molim. Konobar pita: - Ne više Tuborg? - Ma neeee, od Tuborga me boli grdno guzica! Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo! Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije. I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor: - Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem! Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Uzme ga prva plavuša i kaže: - Vidi moja slika. Uzme ga druga plavuša i kaže: - Ahhh, jesi ružna! Kaže Mujo Hasi: "Kurac mi je ko njemački ovčar?" Haso: "Ma nemoj me zajebavati, pa kako to?" Mujo: "Ma kad ti kažem, eto ženi neće ništa, a susjedu oće poderat!" Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca: -Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi. -Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo! Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji: - Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - Pa, gdje ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna heklati! Prolazi Mujo cestom i ugleda Hasu kako kopa veliku rupu. - Bolan, Haso, što kopaš toliku jametinu? - Ma,treba mi slika za osobnu i to samo do pasa. Nakon sat vremena Mujo opet tuda prođe i vidi da Haso kopa drugu rupu. - Ono prvo sam shvatio. Ali, što će ti još jedna rupa? - Ma, rekli su da mi trebaju dvije slike. Skupilo se 20.000 plavuša na stadionu da dokažu da nisu glupe. Na centru sjedi komisija i ispituje predstavnicu plavuša. Koliko je 2 + 2 ? - 3 odgovori plavuša, a ostalih 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Ok, možda je malo preteško pitanje, Koliko je 2 + 2 ? ponovi komisija. - 5 odgovori plavuša i opet 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Komisija totalno u depri ali odluči dati plavuši još jednu šansu. Koliko je 2 + 2 ? - 4 odgovori plavuša, a 20.000 plavuša počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Sretnu se gramafonska ploča i CD-e. I kaže CD-e ploči: - Kaj si još uvijek na igli! Šta plavuša radi na dnu mora? - Puši kitu! Šta radi plavuša sa crnim pramenovima? - Pravi se pametna. Umrli Haso i Huso u Njemačkoj i kad su došli na onaj svijet gdje će, bezbeli, u pakao, bez kvalifikacija. Ali eto data im je mogućnost da izaberu njemački ili bosanski pakao. - "Ja ću u njemački, garant je bolje tamo", reče Haso. - "Ja ću, vala, u naš bosanski pa kako god bude!", reče Huso. I tako sretnu se oni nakon par godina: - "Kako je tamo u švapskom paklu?", pita Huso Hasu. - "Nije loše, jedino onaj tip ujutro sa kanticom govana ide redom i svakom je kašikicu pokusat, ostalo se da izdržat.", reče Haso. - "Ne znam, kod nas u bosanskom nema toga.", reče Huso. - "Kako nema, zar to nije standardno u svakom paklu?", začuđeno će Haso. - "Znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet ... ja već tri godine nisam govneta vidio.", reče Huso. Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama. Već sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u čamcu i vesla. Zaustavi se ona, dođe do ruba livade, i bijesna se zadere na veslačicu: Glupačo jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pričaju glupe viceve, samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem. Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? - Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje! Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela. Mrav: Alo pauk jel se čujemo? Pauk: Ne čujem te nisam u mreži! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
