|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Daj mi 10 eura Huso ko boga te molim, viče Haso! Jel ti novčanik u džepu? Ma jeste, ali moj novčanik je ko i moja glava, odgovori Huso! Ma bolan kako to? Otvori ga pa ceš vidit! Haso uzme novčanik od Huse pa uzvikne: prazan ti je! Nema ništa u njemu. Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena! Došla Severina na ispovijed pa kaže: - Oče, griješila sam... - Znam, gledao sam. Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: - Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći; Je li lijepo! To je Haso, najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš. Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć. Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim. Haso: Vidi Mujo kako moj sin liči na mene! Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav! Huso bio u kafani sa Hasom pa se toliko sljoko da ga je Haso donio na leđima kući. Stavi ga na neki krevet polako da ne probudi Fatu. Oko pola noći čuje se Fatin glas: Huso kako me to jebeš, ko nikad prije? Bio si pravi mlakonja, a sad je tako lijepo i vatren si. U čemu je tajna Huso? Tajna je u tome sto ja nisam Huso začu se muški glas. Huso došao s posla i taman da počne ručati zazvoni telefon i prekine mu jelo. Opet tako par puta i njemu to sve dokurči pa kaže Fati: - Fato ako još koji put zazvoni telefon kaži da nisam kod kuće! Samo što je to izustio zazvoni telefon i Fata podigne slušalicu, malo posluša pa kaže: - Žao mi je, Huso je kod kuće. Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: - Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi. A pilić će mrtav hladan: - Samo ti reci, ja sam iz inkubatora. Idu dve plavuše ulicom i svađaju se koja će biti u sredini! Kako se zove časopis za zlostavljane zene? - Modra Vlasta! Kako se zove slon s mitraljezom? - "Gospodine." Mujo i Haso šetaju Berlinom i zovu: -Fato, Fato!! Uto, dolazi neki Slovenac: -A što se tako derete? -Izgubili smo Fatu pa je tražimo. -Pa što? I ja sam izgubio Mojcu pa nisam tako nekulturan kao Vi. Lijepo sam otišao u prvu policijsku stanicu i dao njen opis: visoka 185, 90-60-90, duga plava kosa, izražajnog lica, dugih nogu... Na to će Haso: -Mujo, jebeš Fatu. Ajmo mi tražiti Mojcu. Piša Mile, ruke mu iza leđa, pogled uprt u nebo. Pita ga prijatelj što to radi! A ovaj će: "Tko me jednom iznevjeri, niti ga gledam, niti mu ruku pružam!" Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan. Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije. Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige. Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru. Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče: - Ima'l ko 'vakav motor? I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori: - Imam ja, pa šta? A motorist će sav u panici: - Kako se koči, kako se koči? Što treba dati slonu kada ima proljev? - Puno prostora. Umro Alija Izetbegović pa se skupili svi Bosanci i vjećaju. Što da radimo braćo Bosanci, ode nam vođa, da li treba da nastavimo što je on započeo i da krenemo njegovim stopama? Tako je, poviču svi u glas. Idemo njegovim stopama. U prikrajku sjede Huso i Haso i sve to slušaju. Čuješ li ti bolan ove budale Haso, reče Huso, to znači da žele i oni da odapnu. Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. - Jeli bre, da ga peremo ili da pravimo drugo? Zašto plavuša sere na dvije hrpe? - Nosi tange! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
