|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava! Zini, kaže zubar I šta vidiš doktore, upita ciganka? Vidim ti da nemaš gaće! Stvarno? Jes vala! Pa hajde onda zaviri mi malo u pičku pa da vidiš koji me zub boli. Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve. Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru. Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka. - Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija. - Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo. Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog pa ga upita: - Bolan Mujo, šta ti je? - Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon. Nakon razgovora Mujo još jače zaplače. - Ma bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj. - Ma javio mi brat da je i njemu umrila mater. Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući? - Nisam oženjen! - Pa što onda piješ? Fata se razvodi od Huse jer je počeo da se kocka i juri tuđe žene. Fati sve to dokurčilo pa je zatražila zatvor. Sudija prozove Husu pa mu odmah kaže: - S tobom ću biti kratak, i ja i porota. Kriv si. Fata je sad na dnevnom redu, imamo dosta vremena i na njoj ćemo se zadržati sve dok ne svršimo. Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa pa jedna kaže drugoj: - Kako smo mi glupe! Mogli smo ići busom! Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?". Kaže Huso ženi Fati ujutro kad se probudio: - Sanjao sam san Fato. Kako sam te jebo ko nikad u životu! - A ja sam se noćas jebala ko nikad u životu. To nije bio san Huso! Jebo si me Huso, pa što ti bi pa poslije izađe iz kreveta i zalupi ulazna vrata? - To je bio Haso, doveo me pijanoga kući. On je zalupio vrata za sobom, mene je ostavio na fotelji da spavam. Koja je razlika između plavuše i lopte? - Nikakva, napumpaš i šutneš! Mladić i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ići sa njim u krevet prvi put u životu. Momak sav uzbuđen, neiskusan uđe u prvu ljekarnu i potraži savjet. Ljekarnik ga savjetova da kupi prezervative. Isti dan on kupi cvijeće i zaputi se njenoj kući na večeru. Prije večere se svi kratko pomoliše, ali momak ne prestaje. Nakon nekog vremena šapčući će mu djevojka: - "Nisam znala da si toliki vjernik." A on će njoj: - "Nisam ni ja znao da ti stari radi u ljekari!" Mujo doživio prometnu nesreću... udario glavom i pao u nesvjest... završi on tako u bolnici i sutra se budi u bolničkoj sobi... popodne dolazi doktor u vizitu i pita ga; - Da li ste imali amneziju? - Ne znam, doktore, stvarno se ne sjećam - reče Mujo! Mujo i Suljo stoje na autobuskoj stanici. Mujo primjeti autobus i reče sav iznenađen: Jebo te, pun autobus!, a Suljo će njemu: Jebo tebe, pun autobus! Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo ... - Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja. Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava. Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata. Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori: - Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu. Pita sin mamu: "Mama, mama zašto sam ja ovako crn, a ti tako bijela?" Mama: "Šuti sine, kakav je bija tulum dobro da ne laješ!" Pita uciteljica: Djeco je li vam iko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: jest u mene baba. Uciteljica: A koliko ti baba ima godina? Perica: 86. Uciteljica: Pa kako onda? Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA! Razlika između dobrih i loših sisa: Između dobrih sisa je lančić, a između loših pupak. Šetali šumom izletnici, izleti medo pred njih i uzme im sve stvari, a oni se razbježe. Među stvarima nađe i viagru te se napuca. kurac mu natekne te on pođe jebat sve što stigne. Kad je izjebo cijelu šumu sjeti se da nije liju opalio, uhvati je u žbunju i obavi posao. Nakon sexa upita medo kakav je bio, a lija mu odgovori da je dobar samo puno dlakav. Medo se pogleda dole i viknu: Uh jebo te, zaboravih skinut zeku!! Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi. - Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal? A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva! Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
