|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došli Mujo i Suljo na obuku za komandose, pa im kaže zapovjednik: - Morate ući u sobu i iz automatske puške AK-47 ubiti svoju majku. Prvi uđe Mujo i odmah izađe govoreći kako ne može ubiti svoju majku. Uđe Suljo i začuše se pucnjevi i zatim tupi udarac. Izlazi on sav ljut i govori: - Vi budale, dali ste mi ćorke pa sam je morao kundakom ubit'! Kaže Mujo Fati: - Haj da te jebem u uho! - Ma nemoj Mujo, oglušit ću! - Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit! Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: -28! Bosanac odgovara: -29! Princeza opet: -28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: -E sad ćemo ponovo! Pala plavuša sa nebodera u kamion pun banana i kaže: polako, polako svi ćete doći na red! Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!" Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču: - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gaće i čarape! Iznerviran profesor počne bijesniti: - Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - Ma može me jebat i cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram! Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi: - Hasoooooo!!! - Šta je? - Ajd dođi na kafu! I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji: - Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu? - Šta ti je to? - Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike. - A jel, sad ću ja to otići pogledati. I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne: - Hasoooooo! - Šta je? - De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu! Razgovaraju dvije susede; Čujes Maro da mi kažeš kad ti je rođendan! A zašto upita Štefica? Pa gledam te svako veče kako se jebeš sa mužem nemaš zavjese da zakloniš prozor, pa ću ti ja kupiti! A kad ti imas rođendan Maro upita Štefica? A zašto pitaš? Pa da ti kupim naočale odgovori Štefica jer ne vidiš dobro, to nije moj muž već tvoj. Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba? - Ne treebaa ... - Pa kako treba drugovi? - U dvoosoobnoom ... - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee... - Pa kako je ispravno, drugovi ...? - U trosoobnoom... - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee ... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom... Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šuupiii... Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže jebao bitiće kralj. Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više. Kada je lav završio ujašio magarac i jebe on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOO KRALJUUUU!!!!!!" Sretnu se gramafonska ploča i CD-e. I kaže CD-e ploči: - Kaj si još uvijek na igli! Što jedu kanibali vegetarijanci? - Vrtlare! Što napravi plavuša nakon češljanja? - Obuče traperice! Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor. - "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka. - "Kad spori Joe jebe i moda prolazi." Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka? - Pita majka sina. -Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe - odgovori sin. Voze se Huso i Haso autom niz planinu prema Sarajevu. -Je li Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Huso. -Ma bolan Huso, to ti je smog. -Ne znam je li s mog ili s tvog, al pravo smrdi. Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! Žale se sise kurcu: - Nas stalno grizu i štipaju. A kurac im odgovara: - Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
