|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čeka spermić, spermića. Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel. -Di si? -Ma pusti me u kurcu sam! -Pa ajde dođi u pičku materinu, čekam te! Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh. Ide crvenkapica kroz šumu i naiđe na vuka te ga upita: -Vuče, vuče zašto su ti velike oči? -Mrš tamo curice zar ne vidiš da serem! Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: - Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. - Kako znaš da je bio bolestan? - Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima. Krenuli miš i slon u kino, slon ima kartu, a miš ne. Tek će miš: "Hajde budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci." Na satu biologije kaže nastavnica: - Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reči po jedan cvijet. Ajde ti Marice: - Ljubičica. - Joj diiiivno, a sada ti Zorice. - Narcisa. - Joj diiivno! Sada ti Nikice. - Orgazam. - Joj, Nikice!!! Pa to nije cvijet! - Znam, ali je diiivno. Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima. Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi. Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu. Ide Bosanac. Izađe sutradan. Pitaju ga ova dvojca: - Pa kako si tako dugo izdržao. - Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu. Pita Ivica tatu: kako sam dospio na svijet? -Donijela te roda. -Tata, pa ti stvarno svašta jebeš. Pita Mujo Fatu je li umije da računa, a Fatu mu odgovara, pa naravno da umijem Mujo. E pa onda računaj na to da ćeš večeras bit jebena! Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju: - Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit. - Dobro - kaže ovaj. Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti. - Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu. - A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu. Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši. Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA? "Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..." Što kanibali jedu kada poste? - Ronioce! Što radi ravnatelj? - Ravna učiteljice. Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kase sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu. Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Na to se sa lijeve strane digne jedna postarija gospođa i vikne na njega: - Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža! Na to će pijanac: - Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!! Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: -Pare na sunce ili pucam. -Ali gospodine pa... -Ma pare na sunce kad ti kažem. -Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. -KAKO NEMATE NOVCA... -Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! -Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. -E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže: -Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem. Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Mjeri kako leti vrijeme. Zašto plavuša čuči iznad novina? - Čita s usana! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
