|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita: - I koju si mu pjesmu otpjevala? - Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici. Bio tip kod kurve i nakon obavljenog posla ona njemu kaže:- 80! Tip joj dade novčanicu od 100, a ona kaže - nemam ti sitno za vratit. Nema veze - kaže on, - nadoprčit ću te. Došao jedan čovjek na planinu da se sunča i skino se gol i zaspao. Kad se probudio, vidi da je izgorio po kurcu. Otišao je doktoru, a ovaj mu rekao da stavi kurac u hladan jogurt. Ode on u wc i to uradi, a žena ko žena viri kroz ključaonicu i kaže mu: - A nisam ja znala da se to tako puni. Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do vjesnikovog nebodera i sva iznenađena se čudi: - Uuuuuuu... koliki kiosk.. Idu 2 pijanca ulicon i upadnu u rupu. Jedan pijanac kaze drugome: "Ako ne izadjemo odavde do sutra, ja iden doma..." Kaže Mujo Sulji: - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku. - A šta ćemo onda psovat? - Psovat ćemo neke biljke i čajeve. - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu! Mujo i Haso na biciklima: -Mujo,klepeće ti blatobran!! -Šta?! -Klepeće ti blatobran!! -Aaaa?! -Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!! -Ne čujem, klepeće mi blatobran!!! Mujo živio na prvom katu, a Haso na trećem. I jedan drugom dovikivali s balkona: "Ej, dođi na kavu!" To dosadilo susjedu s drugog kata i rekao im da nabave telefon. I tako prvi dan viče Mujo Hasi: "Ej, Haso bud kraj telefona sad ću te zvat!" Otišao Mujo raditi u Njemačku. Nakon nekoliko mjeseci Suljo mu posla pismo u kojem kaže: 1. Fata se jebe sa cijelim selom. 2. Jebala se i sa mnom. 3. Što kažeš na 2.? Uskoro Sulji stiže odgovor od Muje: 1. Znam! 2. A neka, jedan više, manje, ali Fata ima sidu. 3. Što kažeš na 2.? Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako". Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita: - Kako to misliš pogrešna rupa? Sreli se Ivica i Marica i zaljubili se na prvi pogled, te završili u krevetu. Nakon spolnog čina, Ivica tiho progovori: -Marice mogu te zvati Eva? -A zašto?, upita Marica. -Zato jer si mi prva. -Onda možeš, a ja ću tebe zvati Peugeut... -A zašto?, upita Ivica -Zato jer si mi 307-i Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu. - Ko te bolan tako sredio – upita Suljo. - Oni iz turističke agencije, spičim im ga materi – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica. Stoje murijak i plavuša na obali jezera, a na sred jezera pliva patka. -Vidi, roda! - kaže plavuša. -Nije roda nego pelikan i od njega ti se prave gumice! - reče murijak. Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? Mujo: Ma vodili me na neki balet. Suljo: Šta ti je bolan to? Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci. Šta je Mujo uzeo Fati za rođendan? Sto eura iz novčanika! Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet? Prenesu skelu na ekonomski. Zapeo Mujo u Sloveniji sa šleperom u tunelu, i izlazi on odmah van iz kamiona uzima majzlo i čekić i počne štemat strop tunela!!! Nailazi Slovenac i tihim glasom govori: Gospon zakaj si malo ne ispumpate gume? A Mujo će njemu: Jebo ti mater svoju, šta ne vidiš da smeta gore, a ne dole?! Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
