|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Čovjek na samrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od side. Zašto? Tako da mi nitko ne jebe ženu, a oni koji su je već jebali, da umru od straha. Dok se plavuša vozila u vlaku, stalno se igrala nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci, pa uhvati ... Kad odjednom ispade joj kuglica, na što se svi muškarci iz kupea skočiše da je nađu. - Ma nema veze, govori plavuša. - Ma naći ćemo je, insistiraju tipovi. - Ma nemojte, molim vas. Napravit ću ja drugu, s prstom u nosu će plavuša. Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže: - Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba! Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori: - Idi kod Vere! Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita: - Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala? - Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio! Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo! Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita: - O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu? - E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno. - E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode. Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez. - Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo. - To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar. Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama. Kaže crnka: -Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve! -Ma neće mu biti ništa kad se drži za četku -reče plavuša. Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju: - Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!! Leži Jacques Houdek na plaži. - Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more. Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako". Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita: - Kako to misliš pogrešna rupa? Pita uciteljica: Djeco je li vam iko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: jest u mene baba. Uciteljica: A koliko ti baba ima godina? Perica: 86. Uciteljica: Pa kako onda? Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA! Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča. Jedna sjedi mirno, a druga stalno skakuće gore-dolje. Reče mirna žabica ovoj drugoj: "Krek". Na to će skakutava: "Spid! Spid! Spid! Spid!" Suljo: Đe se to žuriš Mujo? Mujo: Idem na utakmicu. Suljo: A ko igra? Mujo: Srbija-Crna Gora i Bosna i Hercegovina. Suljo: Pa jebote, to nije utakmica, to je turnir! Šetali šumom izletnici, izleti medo pred njih i uzme im sve stvari, a oni se razbježe. Među stvarima nađe i viagru te se napuca. kurac mu natekne te on pođe jebat sve što stigne. Kad je izjebo cijelu šumu sjeti se da nije liju opalio, uhvati je u žbunju i obavi posao. Nakon sexa upita medo kakav je bio, a lija mu odgovori da je dobar samo puno dlakav. Medo se pogleda dole i viknu: Uh jebo te, zaboravih skinut zeku!! U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." U raju pita Eva Adama: - Adame voliš li me? - A kog ću drugog! Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Zato što piše"dukat"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
