|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso: - Šta to čitate gospodine? - Logiku! - A šta Vam je to logika? - To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij? - Imam! - Onda je logično da volite životinje ... - Jest, volim! - A ko voli životinje voli i ljude? - Jašta nego volim i ljude! - E pa onda je logično da volite i žene! - Jest vala. - Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte. Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje. - Šta to čitaš Haso? - Logiku! - A šta ti je to logika? - Slušaj sad Mujo! Imaš ti akvarij? - Nemam! - Ma marš pederu jedan ... Dođe policajac pa upita Hasu - Haso, što imaš od zimske opreme? Kaže mu Haso - Paaaa, duge gaće! Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Doš'o Mujo kod Hase na kafu. Ovaj mu kaže: - Mujo moj belaja, jučer ti ja dođem kući kad vidim Fata na krevetu sa dvojicom. Na njoj crnac, a ispod Kinez. - I šta si napravio, upita Mujo. - A šta ću, ja ih sliko i poslo u Benneton pa ćemo vidit! Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove onu na podu: - Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. Haso stoji ispred nebodera i kuka. Naiđe Huso pa ga upita šta to radi? Udari me ba neka kartonska kutija bačena sa dvadesetoga kata i mene pravo u glavu i sad me glava razvaljuje! A šta je bilo u njoj? Ma ništa, prazna! A šta je bilo u kartonskoj kutiji? Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Ide kroz grad mali ljudožder držeći se majci za ruku. Poslije dvadesetak metara otrgne se i jednom čovjeku pojede prst! Majka ga strogo pogleda i nastaviše. Pođoše malo naprijed, a dječko se opet istrgnu i pojede prst jednoj ženi. Majka ga malo izgrdi i krenuše. Nisu mnogo odmakli, a mali skoči i pojede prst jednom čiči. Majka uze da ga tuče na sred ulice! Čiča onako sažaljivo priđe: - Pa nemojte gospođo,to je samo prst ! A majka će onako bijesna, neprestajući da ga udara: - Prst tamo, prst onamo, dok dođemo doma ručak će pokvarit!!! Kako se mole informatičari? "U ime Oca, Sina i Duha Svetoga. Enter" Mujo doživio prometnu nesreću... udario glavom i pao u nesvjest... završi on tako u bolnici i sutra se budi u bolničkoj sobi... popodne dolazi doktor u vizitu i pita ga; - Da li ste imali amneziju? - Ne znam, doktore, stvarno se ne sjećam - reče Mujo! Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori: - Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš! Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe. Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe? -meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe, -a tebi šta kaže Šime? -Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reći. Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra bomba kašikara i kratka poruka u kojoj stoji: "Bako povuci ovu ručicu i dobit ću tri dana odsustva!" Što plavuša radi u pudingu ?? - Traži Dr. Oetkera! Tajna sretnog braka: Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu! Ulovi Mujo zlatnog kita, i kit mu kaže: Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje, a na to će Mujo: Ma jebeš ti želje, vodim ja tebe zlataru! Utrči Huso u doktorsku ordinaciju pa sa vrata poviče: doktore pomagaj zmija me ugrizla! - Reci mi gdje te je ugrizla? - Pa u šumi gde sam sjekao drva. - Ma, ne mislim to, kaže doktor, već na mjesto gdje te je ugrizla! - A to, kaže Huso, ispod drveta kad sam se odmarao. - Ama čovječe pitam te za što te je zmija ugrizla? - Pojma nemam doktore nisam je zadirkivao nit sam je vidio. Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu? - Zato što na vratima piše "vuci"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
