|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina! Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso: - Šta to čitate gospodine? - Logiku! - A šta Vam je to logika? - To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij? - Imam! - Onda je logično da volite životinje ... - Jest, volim! - A ko voli životinje voli i ljude? - Jašta nego volim i ljude! - E pa onda je logično da volite i žene! - Jest vala. - Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte. Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje. - Šta to čitaš Haso? - Logiku! - A šta ti je to logika? - Slušaj sad Mujo! Imaš ti akvarij? - Nemam! - Ma marš pederu jedan ... Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i pošto je vožnja potrajala, taxista se raspriča. "Where are you from?"-upita on. "We are from Bosnia."-odgovori Mujo. "Šta kaže?"-pita Fata. "Pitao me odakle smo i ja sam mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo. Nakon izvjesnog vremena upita taxista ponovo: "And where do you live in Bosnia?" "We live in Sarajevo."-odgovori Mujo "Šta kaže?" "Pitao me gdje u Bosni živimo i ja sam mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo. "Oh. my god, in Sarajevo, I had the worst fuck in my live!"-reče taxist. "Šta kaže?"-upita Fata. "Kaže da te pozna!"-odgovori Mujo Fata na prozoru, prolazi Mujo; -Sama sam, Huso mi otputovo... -Mogu li gore? -Pa nisam ti ja kurva! -Ih, ko da bi ti ja platio!! Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i priđe joj. -Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira? -Zašto, upita plavuša. -Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje. -O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju. Jednostavni aforizam: Hvala Bogu, ateista sam! Miloševićevu glavu će po želji socijalista sahraniti u Požarevcu, srce, po Mirinoj i Markovoj želji u Moskvi, po Marijinoj želji dupe u Crnoj Gori, dok kurac ostaje Srbiji. Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad ... naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. - Djevojko, šta radiš nasred mosta? - poviče pomorac. - Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša. - Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod. Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: - Djevojko šta vi radite na mom brodu? - Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe" ... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Prizna - Žigljen! Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka. - Pero, a šta drugo! Stoji kondom ispred ogledala pa kaže: - Koji ću kurac danas obuć?!? Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je. Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne. Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje. Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je. Zec ga pita: "Jesi li dlakav?" Tvor kaže: "Jesam." Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?" Tvor kaže: "Imam." Pa ga pita: "Da li smrdiš?" Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!" Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!" Uđe tip u ljekarnu i pita dal moze dobiti pola tablete viagre.Prodavačica sva u čuđenju pita pa šta ce sa pola tablete,a tip odgovara: Neću da jebem nego samo malo da podjebavam! Pet minuta kasnije ulazi u ljekarnu žena u ranijim sedamdestim i traži četvrtinu viagre.Prodavačica sva već živčana postavlja isto pitanje ; Šta će Vam četvrtina tablete? Žena odgovara : Znate muž mi svaki put zapiša dasku kad ide na wc pa želim da mu se samo malo digne da može ciljati. Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! Zašto plavuša živi u okrugloj kući? - Da je ne bi netko dočekao iza ugla. Zašto su plavuši kockaste sise? - Zaboravila da izvadi silikone iz kutije. Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo. - A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
