|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došo Mujo kući i kaže mami: - Mama, mama, imam sidu! - Neka sine, samo nek je muslimanka. Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe. Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se: - O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Išla plavuša na logorovanje. Imala je zadatak zapalit logorsku vatru. Kresne jednu šibicu no neće da se upali, kresne drugu, isto. Kaže joj vođa logorovanja: - Vidim da je došlo do problema. - Stvarno ne razumijem. Doma su sve bile ispravne. Kaže Mujo Hasi: -Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena? Na to će Haso: -Stvarno je izdržljiva! Krenuli miš i slon u kino, slon ima kartu, a miš ne. Tek će miš: "Hajde budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci." Parkira vozač auto na uskom prostoru. Naiđe prolaznik i poče da ga upućuje: -Ajde, još, slobodno, još, još samo malo, eee odlično. E ajde sad izađi pa vidi šta si napravio!!! Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom: "Tata, šta je to politika?" Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj porodice pa možemo da kažemo da sam ja vlast. Tvoja majka se stara o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se staramo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterka je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..." Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterka, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisiterkom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet. Sutradan mali kaže ocu: "Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!" "Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?" "Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!" Pitali Muju, šta bi htio biti, glup ili lijep. On kaže: Glup, ljepota je prolazna... Polagao cigo vozački ispit i sve dobro uradio, samo da mu komisija postavi još jedno pitanje. Pitali ga šta reguliše saobraćaj na raskrsnici. Misli cigo misli i kaže: "Joj samo to ne znam eto baš to ne znam ...". Komisija: "Pa da ti malo pomognemo crveno, žuto, zeleno ..." Cigo: "Aaaa pa znam ŽUTO" Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena. Deda gleda u nju, pa će joj: - Baba pokrij to groblje! A baba će njemu: - Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi! Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu: - Đesi Josipe Brože! Na to će Broz njemu: - Evo me. Đesi ti Kinže Konže! Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca? - Puža samoubojicu! U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže: - Pusti me i ispunit ću ti tri želje. - Ne, ne, vodim ja tebe zlataru. Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. - Jeli bre, da ga peremo ili da pravimo drugo? Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Zašto plavuša stavlja sise na vrelu ringlu? - Da joj mlijeko što brže proključa! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
