|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata će opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: - Ma, ne brini se ti ništa. Na to će Fata: - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: - Mujo, jesi li ime smislio? Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: - Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield. Dobio Huso novi stan u centru Sarajeva, uđe u stan pa počeo da razgleda sve po redu, dok nije došao u kupatilo gde je stajalo veliko ogledalo na zidu, vidi odraz, pa se uplaši i strči na ulicu. Naleti na pandura, pa mu zadihano kaže, neko mi je provalio stan i provalnik je u kupatilu. Pandur uđe u stan, otvori vrata od kupatila pa vidi sebe u ogledalu, pa kaže pa to je moj kolega! Uđe i Huso u kupatilo i stane pored pandura pa kaže: -Pazi, boga ti, uhvatio je i provalnika. Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane: - Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh! Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut: - Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće? - Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je. - Pa i ja je stalno vozim. - Ja je uvijek vodim na večeru i piće. - I ja je vodim na večeru i piće. - Ja je mazim i ljubim svud po tijelu. - Pa i ja je mazim i ljubim. - Ja joj ližem pupak! - Ih! Ih! I ja joj ližem pupak. - E, ali ja sa unutrašnje strane! Huso radi zajedno s Hasom na nekoj farmi. Sade luk i ostalo povrće. Svaki dan Haso traži nešto od Huse, te pozajmi mi novaca, pa daj mi brašna i tako svaki dan. Husi dokurči to sve pa mu kaže: - Idi smjesta kod moje Fate, sve što ti treba traži i ne vraćaj mi se danas na posao. Haso tako i uradi. Dolazi poslije nekoliko sati Fata. Donijela ručak Husi pa kaže: - Dolazio je Haso dala sam mu što je tražio! - Dobro si uradila Fato. On mene svaki dan jebe pa mi dosadi. Daj mi ovo pa daj mi ono! - Joj crni Huso pa zar i tebe Haso izjeba? Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio. Izašao oglas u novinama da jedna bolnica traži dvije medecinske sestre, a jedna mora biti viša medecinska sestra. Čitaju taj oglas Huso i Haso pa skoro u isti glas kažu: evo posla za naše hanume obadvije su zavrsile večernju skolu i razumiju se u medicinu. - Samo me zanima Huso koliko je tvoja Fata visoka? - Fata mi je visoka ko i ja, metar i 70. - E baš lijepo moja Šemsa je metar i 60. Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio: - A što znate raditi? - Paa, znam oponašati pticu ... - Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi? - Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još. - Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao. I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor. Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je. Poanta: 1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj. 2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj. 3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti! Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere: - Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!! Mujo joj odvali šamarčinu: - Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku? Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!" Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Huso pa ce Hasi : -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! Šta se vidi kada se plavuši pogleda u oči? - Sve ono što je iza nje! Vozi se Haso u busu i odjednom prdne. On se okrene da vidi je li ga itko čuo pa ugleda iza sebe crnca. - Joj izvinite, nisam vas htio spaliti ... Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! Zašto plavuša stavlja kondom na glavu? - Zato jer je glupa ko kurac! Zašto se plavuša smije u trgovini "Pevec"? - Zato što na vratima piše: "Kupujte s osmjehom!". POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
