|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čita Mujo oglas u novinama i veli: - Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća. Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja: -Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari .. U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže: -Uh što i ja serem kad se prepadnem. Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita: - Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini. - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati. Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu. - Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok? - Ja, ja natürlich. Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera. - Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!" Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Kako se zove časopis za zlostavljane zene? - Modra Vlasta! Koja je razlika između plavuše i mercedesa? - Mercedes ne posuđujes prijateljima. Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso: - Koliko kosta ovaj pas? - 1000 maraka? - Jesi ti normalan? 1000 maraka. - Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita: - Koliko košta ovaj? - 6000 maraka. - Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ... - Ali ovo je kung fu pas. - Ma kakav kung fu pas? - Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo. I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka. - Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge. - Ali to je Huso kung fu pas ... - Ma kung fu kurac moj ... Pita sin oca. - Tata, a jel Adam imao punicu? - Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji ! Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dode kuci i s vrata padne kao pokosen. Fata preskoci preko njega i trk kod susjeda Hase, "evo riknuo Mujo". Dodju oni kod njega kuci i pita Fata Hasu - "u čemu ćemo ga sahranit". Kaze Haso sahrani ga u onom finom odijelu sto smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ces ti nosit, a njega cemo sahranit u nekoj staroj trenirki. A u sto cemo ga obut. Kaze Haso, sahrani ga u koznim cipelama. Ma kakvim cipelama da dzabe istrunu, ti ces nositi cipele, a njega cemo obut u neke stare tenisice. I tako dode dan sahrane, pa ce Fata malo reda radi zaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te nose." Na to se Mujo dignu iz škrinje: " Na Olimpijadu majku ti jebem, na Olimpijadu!" Radila palvuša u bircu i prvi dan uđe stariji gospodin i sjedne se za šank: -Mineralnu i dupli štok- naruči ovaj, a plavuša odvrati: -Za mineralnu nema problema, ali ne znam dal' ću moći štok izbit sama. Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju. Jedan kaže: ro-dio sam s-e na tra-kto-ru i ni-je mi ni-šta. Drugi kaže; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa. Stoperka zaustavi Muju, i on je poveze. Nakon nekog vremena vožnje pita ona njega "puši li se u autu", a on njoj "puši, ako ti ne smeta volan". Šta je sreća u nesreći? - Kada te pregaze kola hitne pomoći. Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću. Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: -Pare na sunce ili pucam. -Ali gospodine pa... -Ma pare na sunce kad ti kažem. -Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. -KAKO NEMATE NOVCA... -Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! -Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. -E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže: -Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem. Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži da stari bulji u njega, pa ga pita: - Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad? - Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ... Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Slavonije i priča društvu kako je vidila kurac. Pa ju pitaju šta je to. A ona na to: Pa to vam je kako bi vam rekla,pa neznam kako da vam objasnim to vam je kao 3,4 pimpeka!!! Zašto plavuša ne želi pušiti filter 160? - Zbog toga jer joj je prekratak. Zašto plavuša sere na dvije hrpe? - Nosi tange! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
