|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došao Ivica pred crkvu i pozove ga velečasni malo unutra. Ivica: - A tko će mi čuvati bicikl? Velečasni: - Pa, Duh Sveti! Uđe Ivica u crkvu ... -U ime Oca i Sina, amen! Velečasni: - Pa, gdje ti je Duh Sveti? Ivica: - Eno vani čuva bicikl! Farmer ima dosta krava i jedna toliko riče jer trazi bika, ali bika nigdje nema. I farmer kaže ženi platio bih 200 maraka da kravu neko opali, ne mogu podnijeti rikanje više! Prolazi tuda Suljo pa upita farmera u čemu je stvar. - Bi li ti, ljeba ti, opalio kravu za 200 maraka?- upita farmer. - Slušaj gazda opalit ću je ja, ali prvo da ti kazem dva uvjeta. Ako krava oteli tele ja ne plaćam izdržavanje, a drugo, može li za 100 maraka jer kod sebe taman toliko imam. Idu dva crnca putem. Navre se njima pisat i oni sta ce nego kraj jedne bandere stanu i pocnu pisat. U tom momentu naidje policajac i pita: Momci jeste li vi elektricari? A ova dvojica: Nismo. A policajac ce : PA KUPTE TE KABLOVE I MRS ODATLE!!!!! Ivica pošao u polje da potjera ovce kući i naiđe seoski odbornik koji je svakome stao na žulj i svakoga je znao da podjebava. Kuda to ideš ti mali bez oca i majke da ih jebem obadvoje? Idem da potjeram ovce sa paše, odgovori Ivica! A koliko ih imaš? Imam ih oko 150 da ih jebeš možda i više . Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa. Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta! Miloševićevu glavu će po želji socijalista sahraniti u Požarevcu, srce, po Mirinoj i Markovoj želji u Moskvi, po Marijinoj želji dupe u Crnoj Gori, dok kurac ostaje Srbiji. Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika? Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog: - Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče: - Precrtaj 7! Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere: - Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!! Mujo joj odvali šamarčinu: - Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku? Mujo i Haso na biciklima: -Mujo,klepeće ti blatobran!! -Šta?! -Klepeće ti blatobran!! -Aaaa?! -Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!! -Ne čujem, klepeće mi blatobran!!! Nabavili Mujo i Haso psa ptičara. Idu u lov svakodnevno. Prvog dana ne ulove ništa, drugog dana ne ulove ništa. Trećeg dana, vraćaju se pognutih glava, opet ništa. Haso, onako tužan gleda u psa i kaže: - Mujo, ili ovo nije "ptičar", ili ga mi slabo bacamo. Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo. I tako priča kćer: - Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid. - Popili mi piće - a mene stid. - Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid, - Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid. - Počeo me ljubit - a mene stid. - Stavi mi ga on - a mene stid. - Izvadi ga on - a meni krivooo!!! Pita Mujo Hasu: -Bolan Haso bili ti pojebo kravu za 100 EUR? -Bi Mujo, al nemam para! Pita plavuša profesora hrvatskog jezika: - Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran? Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav: - Ja sam najmanji na svijetu! Kaže slon: - Ja sam najveći na svijetu! Kaže nosorog: - Ja imam najveći nos na svijetu. Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz. Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran: - Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač? Razgovaraju dvije plavuše: Nova godina pada na petak! kaže jedna. Uh, samo da ne bude 13! odgovori druga! Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. Ulovi Mujo zlatnog kita, i kit mu kaže: Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje, a na to će Mujo: Ma jebeš ti želje, vodim ja tebe zlataru! Vratili se Huso i Fata posle nekoliko mjeseci odsustva pa ih dočekao Haso i već izdaleka poviče: -Gdje si Huso, Alah te jebo, otkad te nisam vidio! A gdje si i ti Fato otkad te nisam jebo, te Alah vidio? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
