|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Koja je razlika između golfa i seksa? U golfu palica ostaje vani, a loptice idu u rupu! Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten? I više od toga dvije su ga prepoznale. Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj reče: - Dat ću ti 3.000 maraka ako mi daš da te ... - Nema šanse! - Bit ću brz, bacit ću pare na pod, ti se sagni po njih, i bit ću gotov dok ga ti podigneš. - Hmmm ... moram pitati momka. Zovne tajnica momka, a on joj kaže: - Pitaj ga 5.000 maraka, pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače. Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: - Šta se dogodilo? - Gad mi je platio u kovanicama! Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Prolazi Mujo pokraj Hasine kuće i vidi kak ovaj nateže Fattu koja nosi gas masku. Nešto kasnije sretne Mujo Hasu u krčmi i pita ga čemu gas maska. Kaze Haso postoje 3 razloga : 1. ne smrdi joj iz usta 2. ne vidim joj ružnu facu 3. i prije nego svršim stavim joj ruku na tuljac za zrak pa se počne sva trzati i grčiti, a meni lijepo. Razgovaraju dvije plavuše: -Znaš kaj... to da rode donose djecu mogu shvatiti, ali da mi je pauk digao auto... e to nikako ne vjerujem! Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to: - Bolje i to nego da imam kurac na vrh čela! Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest! Sretnu se dva džeparosa na autobusnoj stanici. Jedan tako ljut da ga upita drugi džeparoš: - Kolega što si tako ljut? - Ma pusti me u kurac, taman sam krenuo na posao i ode mi autobus ispred nosa. Sad čekam ovako besposlen dok drugi naiđe za par sati. A ti kolega, ne izgledaš mi baš veseo? - Ma i ja sam ti tako nešto slično, samo mene su izbacili iz autobusa prije nego što sam počeo raditi. Taman da izvadim novčanik da platim kartu kad neko me opljačkao, majku mu lopovsku jebem, te me kondukter istjera iz autobusa. Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? Mujo: Ma vodili me na neki balet. Suljo: Šta ti je bolan to? Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci. Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele! Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih. Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! Zašto plavuša igra na Lottu? - Zato što joj je mama uvijek govorila: Igraj ti igraj, kurac ćeš dobiti! Zašto plavuša nosi pancirku u kafić? - Da ju pjesma ne pogodi u srce. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
