|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Mujo kući i kaže Fati: - Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima. - Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene. I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio. - Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ... - Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene? - Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju. Sutradan Fata kaže Muji: - Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati. - Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene. I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela. - Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene? - Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve. Došao dopis Muji iz bolnice da su dobili novi uređaj koji odmah otkriva ko ima kakvu bolest - i to preko mokraće. I eto Muju nešto bolila ruka pa ode se on popišat u posudicu,ali ju ne napuni. Zove Fatu da malo pomogne i ona se popiša, ali opet posudica nije puna, pa on zovne i kćer. No ni nakon kćeri posudica nije bila puna pa on na putu do bolnice sretne Husu i kaže mu da se popiša da posuda napokon bude puna do vrha. I odnio on to u bolnicu, te nakon tjedan dana dolazi odgovor: kćer je trudna, Fata ima sifilis-dobila od Huse, a ti Mujo drugi put kad budeš drko u WC-u nemoj udarati laktom o zid. Došao iz škole sin od Crnogorca sav uplakan; Što ti je jadan nebio što plaćeš upita ga otac? Tata, sva deca mi kažu kako si ti peder! Lažu te sine, ama kad saznam ko ti je to rekao, jebaću mu oca u guzicu. Došao Mujo na pijacu i vidi križ pa pita: - Koliko vam je ovaj plus? - Deset maraka, kaže prodavačica. - A koliko je ovaj s gimnastičarem? Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih šta žele i koliko imaju novca. 20 eura; oni odgovaraju. - Za 20 eura ga možete popušiti jedan drugom i ona zalupi vrata. Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica. Jesam vam rekla već jednom... -Ama jesi, nego mi došli da platimo. Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper". Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel". Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..." Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel" Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu". Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!" I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Ide Haso u prodavnicu pa usput sretne Husu. -Gdje si ti pošao Huso? -Ženi mi se sin Edin, pa idem da kupim par nekih đavolija, to sve košta! A ti kud si ti pošao? -Ma ja udajem kćerku pa idem u radnju jer za nju treba stotinu kuraca i prije i poslije svadbe. Kako se plavusa kune? - Nevina sam, djece mi! Mujo i Suljo stoje na autobuskoj stanici. Mujo primjeti autobus i reče sav iznenađen: Jebo te, pun autobus!, a Suljo će njemu: Jebo tebe, pun autobus! Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu? Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Prilikom preslušavanja crnih kutija iz aviona koji je pogodio u WTC istražitelji su čuli razgovor između stujardese i putnika: Stujadersa : Gospodo što ćete piti? RUS: Ja bih votku. AMER: Ja bih Chivas. Taliban: Neću ništa, hvala, upravo ću voziti! Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, FMMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. Šta je to malo, žuto, vrti se u zraku i pljuje piljevinu? - Pčelica Maja nakon što je popušila kurac Pinokiju! Što je jedna crna vlas u plavušinoj kosi? - Tračak nade. Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju. -"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!" Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći. -"Ne. Izvolite. -odgovara ona." -"Trebao bih kovertu". -"Kakvu ćete?" - "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus." -"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..." -"Ma običnu kovertu ženo..." -"Uz kovertu sigurno trebate i marku" -"Da, može." -" Oćete međunarodnu ili domaću?" -"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže." -"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona. -"Daj orla samo molim te brzo!" -"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...." Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže -"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!" Zašto plavuša igra na Lottu? - Zato što joj je mama uvijek govorila: Igraj ti igraj, kurac ćeš dobiti! Zašto plavuša stavlja kondom na glavu? - Zato jer je glupa ko kurac! Zašto plavuša uvijek makne vrata od tuš kabine kad se ide tuširati? - Da je netko ne bi gledao kroz ključanicu. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
