|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava! Zini, kaže zubar I šta vidiš doktore, upita ciganka? Vidim ti da nemaš gaće! Stvarno? Jes vala! Pa hajde onda zaviri mi malo u pičku pa da vidiš koji me zub boli. Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika. - Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle. Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama. - Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik. Začu se lavež. - Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan. - Htio me ujest. Kada se čula mačka, Tarzan veli - Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka. - Morao sam, htjela mi popit mlijeko. Kad odnekud se začu koza - Meeeee - Laže, viče Selim, nisam matere mi. Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo. Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan: -Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod! Na to će Mujo: -Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada! Išli Huso i Haso ulicom i naiđu na govno i kaže Huso Hasi ajde pojedeš govno i dam ti 100 eura. Haso pojede govno i idu oni dalje i naiđu opet na govno i kaže Haso Husi aj sad ti pojedeš govno ja tebi dam 100 eura. I pojede on govno i kaže kad ja bolje razmislim i ja i ti se najedosmo govana, a ono ništa. Ma nema veze važno je da se lova vrti. Konobar, drekne Mujo kao da je u kafani. - Donesi mi jednu porciju graha s janjećim rebrima! - Sa zadovoljstvom ću vam donijeti, odgovori konobar. - Ja rekoh sa rebrima, Mujo će ljutito, ali može i to sa zadovoljstvom, nisam do sad to jeo. Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN! Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju: "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio: "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima." I Huso opet preparkira auto. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje. "Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!". Pita mali Mujo svog tatu!! Babo, babo kako sam ja nastao? Odgovara ovaj: Bio mi te pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu. Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava. Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? Šeta baba kroz groblje i pita grobara: - Znate li gdje je grob broj 144? - Pa šta si se dizala kad se ne znaš vratit'! Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Što plavuša radi u pudingu ?? - Traži Dr. Oetkera! Tata, tata kako sam ja nastao? - Donjela te roda sine! - E moj tata, svašta i ti ševiš! Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu? Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA, USPORI, pa sam usporila. Ulaze u birtiju Mujo, Haso, plavuša, časna sestra i svećenik. Šanker ih pogleda i kaže: 'Jeli ovo neki vic?' Zašto naša plavuša u Americi stavlja knjige na policijski automobil? - Zato što piše "Police". Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
