|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu kod drugoga. Ovaj ga pita: "Zašto baš traktor?" "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!" Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže: - Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog. A Fata će na to ljutito: - A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo? Potvrdi zubar glavom. - E onda ga i izvadite!!! Doš'o Mujo kod Hase na kafu. Ovaj mu kaže: - Mujo moj belaja, jučer ti ja dođem kući kad vidim Fata na krevetu sa dvojicom. Na njoj crnac, a ispod Kinez. - I šta si napravio, upita Mujo. - A šta ću, ja ih sliko i poslo u Benneton pa ćemo vidit! Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Išli Huso i Haso ulicom i naiđu na govno i kaže Huso Hasi ajde pojedeš govno i dam ti 100 eura. Haso pojede govno i idu oni dalje i naiđu opet na govno i kaže Haso Husi aj sad ti pojedeš govno ja tebi dam 100 eura. I pojede on govno i kaže kad ja bolje razmislim i ja i ti se najedosmo govana, a ono ništa. Ma nema veze važno je da se lova vrti. Jebali se čovjek koji je gubavac i žena koja ima AIDS i dok su se oni jebali žena osjeti tugu i kaže: -Čuj ja ti imam sidu A gubavac kaže: -Nema veze ionako mi je ostao u tvojoj. Jednog dana u šumici, opio se zec i skoči on u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca: - Budalo, izađi van, utopit ćeš se! A zec njima: - Šutite vi kopnene životinje! Kaže Huso ženi Fati ujutro kad se probudio: - Sanjao sam san Fato. Kako sam te jebo ko nikad u životu! - A ja sam se noćas jebala ko nikad u životu. To nije bio san Huso! Jebo si me Huso, pa što ti bi pa poslije izađe iz kreveta i zalupi ulazna vrata? - To je bio Haso, doveo me pijanoga kući. On je zalupio vrata za sobom, mene je ostavio na fotelji da spavam. Pita Mujo Hasu: - Kako ćeš prepoznati u akvariju je li riba muško ili žensko? - Ne znam, kaže Haso. - Pa baciš unutra malo hljeba i ako je pojeo onda je muško, a ako je pojela onda je žensko! Pita unuk baku: - Bako, jesi li vidjela one moje tabletice? - Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji? Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svijetu. - Termos boca - kaže Mujo. - Što termos boca? - Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem se kupat, vratim se, ona još uvijek ladna. A zimi, odem ti ja na Jahorinu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem se skijat, vratim se, kad on još uvijek topao. - I, šta je tu genijalno? - Pa kako ono zna je'l zima il' je ljeto? Razlika između dobrih i loših sisa: Između dobrih sisa je lančić, a između loših pupak. Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, FMMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. U bosanskoj piramidi je nađena oporuka sljedećeg sadržaja: "Vikendicu u Egiptu ostavljam svom nećaku Keopsu!" U potpisu: Mujo! U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti gospodine da je pretjerana uporaba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotinu Zagrepčana! Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba. Učila majka Pericu da računa, te ga pita: "Perice sine, ako ti ja dam dvije žvake, a tata ti da još tri, koliko onda imaš žvaka?" Perica će na to: "Pa puna usta!" Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi. - Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal? A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva! Uš'o atom u plavušinu glavu i udari slučajno od mozak, pa kaže "sorry, nisam te vidio". Zašto plavuša sjedi na peći? - Podgrijava picu! Zašto plavuša stavlja Colu u gaćice? - Zato jer na Coli piše Always! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
