|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući: - Tenkovi mogu, pješadija ne može. - Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija. - Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Dodju Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: -Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka? - Jesmo. - priznaje Mujo. - Pa sta ste napravili sa tom cisternom? - pita ovaj opet. -Prodali je, sta ćemo. - kaže Haso. - Dobro, a što ste napravili sa novcem - pita sudac. - Zapili ga! - rece Mujo. Došla Severina na ispovijed pa kaže: - Oče, griješila sam... - Znam, gledao sam. Farmer ima dosta krava i jedna toliko riče jer trazi bika, ali bika nigdje nema. I farmer kaže ženi platio bih 200 maraka da kravu neko opali, ne mogu podnijeti rikanje više! Prolazi tuda Suljo pa upita farmera u čemu je stvar. - Bi li ti, ljeba ti, opalio kravu za 200 maraka?- upita farmer. - Slušaj gazda opalit ću je ja, ali prvo da ti kazem dva uvjeta. Ako krava oteli tele ja ne plaćam izdržavanje, a drugo, može li za 100 maraka jer kod sebe taman toliko imam. Ide crvenkapica kroz šumu i naiđe na vuka te ga upita: -Vuče, vuče zašto su ti velike oči? -Mrš tamo curice zar ne vidiš da serem! Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeci koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treci koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela" Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!" Kad je patka najteža? - Kad je patak na njoj. Kakva je razlika između Titanica i plavuše? - Zna se koliko ih je bilo na Titanicu! Kaže Huso Hasi ovako; Znaš li ti Haso kad si bio na terenu da sam ti mogao jebati ženu bar 10 puta? A da li ti znaš Huso da se nisi vratio ranije sa terena da bih i ja tvoju ženu mogao jebati bar još 2 puta! Mujo je imao papagaja koji je stalno pričao. Mujo stavi papagaja u frižider i nakon pet sati otvori frižider i kaže: - Ma koga ovo moje oči vide? A papagaj će: - Pingvina budalo jedna! Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?" Mujo: "Parkiro sam se!!" Policajac: "Pa nisi ti auto!!" Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!" Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom: "Tata, šta je to politika?" Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj porodice pa možemo da kažemo da sam ja vlast. Tvoja majka se stara o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se staramo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterka je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..." Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterka, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisiterkom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet. Sutradan mali kaže ocu: "Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!" "Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?" "Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!" Prvo uđe neka nabrijana riba, pa diže noge, pa skače, pa uleti neki tip, pa je digne, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je baci..., i to ti oni moj Mujo zovu BALET! Suljo: I kako je završila tvoja svađa sa Fatom? Mujo: Došla je do mene na koljenima! Suljo: I što je rekla? Mujo: Smjesta izađi ispod tog kreveta, znam da si tu! Što je to malo plavo i pjeva na grani? - Vrlo talentirana šljiva. Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." Zašto plavuša u dućanu otvara jogurt? - Zato jer na njemu piše "otvorite ovdje"! Zaustavio pandur Hasu da vozi motor pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ... A na to će Haso panduru: - A koliko će Mujo da plati što nema motor? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
