|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je dresiran"? Covjek: "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi krokodilu u usta, zatim ga pocne udarati po glavi, a krokodil nista ne reagira. Vlasnik: "Pusti ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Covjek: "Ako meni ne vjerujete, hoce li netko od vas da proba ovo". Svi sute, te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi". Došla Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu! A Mujo se okrene i reče: - Fatooo. Treba te neki tip u crnom. Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom. Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi". Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio? - Pa da se okupam u moju Nišavu! - Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš... - Što bre? - Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad! I skoči. Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura: - Pa koje su vi ove školjke... sav se iseko'! - Od Yugo, kume... od Golf, od Ladu... Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele komad kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže -majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim! Mati mu odgovori -razumijet će on tebe samo kaži. I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro! Ma nemoj da ti bude teško srcu, odgovori Haso, podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Huso jako ljubomoran jer žena ga je varala u prošlosti na svakom koraku. Dolazi kući s posla i mali sin Edin kaže vako: -Tata daj mi 5 eura da ti kažem šta mljekadžija govori majki svako jutro! -Kaži sine dat ću ti i 10 eura! -E, pa kaže izvolite Fato mlijeko, vidimo se sutra u isto vrijeme. Kakva je razlika između plavuše i bandere? - Bandera je udarena u zemlju, a plavuša u glavu? Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati: "Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!!" Konobar, drekne Mujo kao da je u kafani. - Donesi mi jednu porciju graha s janjećim rebrima! - Sa zadovoljstvom ću vam donijeti, odgovori konobar. - Ja rekoh sa rebrima, Mujo će ljutito, ali može i to sa zadovoljstvom, nisam do sad to jeo. Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u ?oletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao. Leži Jacques Houdek na plaži. - Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more. Mujo i Haso sjedili u autu pored magistrale, kadli naleti stranac i pita: Sprechen Sie Deutsch? Oni nista. Do you speak English? Šutnja. Parlate Italiano? Šutnja. Parle vouz Francais? Kad li će Mujo Hasi: Insan zna četri' jezika, a šta će mu to? Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!!!!!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio! Naučio Huso da vozi bicikl, i viče: Haso, vidi znam da vozim bicikl. Kasnije ide Huso i viče: Haso vidi vozim bicikl bez ruku. Zatim viče: Haso vidi vozim bicikl bez nogu. I nakon dvije minute ide Huso i viče: Haso nautio ta da vodi bitikl bed duba! Nina je s mamom u posjetu teti Dori. Teta Dora: Sviđaju li ti se ovi bombončeki? Uzmi ih punu šaku. Nina: Radije mi ih vi dajte. Teta Dora: Što, zar se sramiš? Nina: Ne, vi imate puno veću šaku. Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?! Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe. Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe? -meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe, -a tebi šta kaže Šime? -Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reći. Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe: -Dal sam došla ili sam pošla?! Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče: -Dal sam jebo il sam trebo? Zašto plavuša stavlja odjeću na policijski auto? Zato što piše "police"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
