|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čovjek na samrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od side. Zašto? Tako da mi nitko ne jebe ženu, a oni koji su je već jebali, da umru od straha. Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže: - Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba! Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori: - Idi kod Vere! Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita: - Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala? - Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio! Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se: - Tata, zaljubio sam se. - Dobro sine, u koga? pita otac. - U Jovicu. - Auuu, pa kud baš u Srbina? Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita: - Kako se ti zoveš? - Izabela. - Iza čega?!? Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama. Kaže crnka: -Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve! -Ma neće mu biti ništa kad se drži za četku -reče plavuša. Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju: - Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!! Leži Jacques Houdek na plaži. - Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more. Otišli Huso i Haso u kino da gledaju jedan sexi film. Kad se predstava završila odu kući i poslije par sati Huso ode opet da gleda isti film. Sutradan ponovi to isto i tako dođe u kino po deseti put da gleda isti film. Znatiželjno ga upita blagajnica; Gospodine gledate ovaj film već 10 puta, šta je interesantno u njemu? Huso će na to; Ima jedna scena gdje se ženska svukla gola i taman jebač njen da turi kitu, a ono naiđe vlak i to zakloni, pa se nadam da će vlak jedan dan zakasniti. Pita Suljo Muju: - Šta bi ti napravio da saznaš da će sutra biti smak svijeta? - Spakov'o bi ženu, djecu i pravac Njemačka! Pita učiteljica: Kako nastaje beba? Perica: Donese ju roda! Jurica: Kada se mama i tata poljube! Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ove gluposti? Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao da je u početku mislio da sam farmaceutkinja. Znaš li šta je to? - Ne znam. - Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki slučaj opalila šamar. Sjede dvije žabe na lopoču. Jedna odjednom skoči u vodu i počne se okretati po vodi, salto unaprijed, unatrag i tako par minuta ... Vrativši se nazad na lopoč, žaba koja je to gledala izusti: - Krek - Ne, extazi, odgovori druga. Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u vazduhu sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata (pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata (sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" U raju pita Eva Adama: - Adame voliš li me? - A kog ću drugog! Uđe čovjek u dućan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita: "Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?" A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s vrećicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUNOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota." Vratio se Suljo iz Njemačke i kaže Muji: Mujo u Njemačkoj sam naučio dosta fora hoćeš da ti pokažem koju? Mujo: Hoću. Suljo: Skini pantole i nasloni se na ono drvo. Osjećaš li prst? Mujo: Da. Suljo: A vidi ruke. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? - Zato jer ne zna recept! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
