|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam! Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso. Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će: -Ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti. Došla žena u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre??? - Da, imamo! - Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii? - Da, imamo! - Kaaaakoooooo seeeee gassiiii? Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper". Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel". Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..." Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel" Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu". Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!" Huso našao dobru žensku i odvede je u hotel, obavi posao, pa sutradan ga djevojka isprati na brod, jer Huso ide nazad u Bosnu, čeka ga Fata. Brod kreće i Huso viče Amerikanki: - Dolari su falsifikati, jebao sam te za badava! Djevojka mu odgovori: - Triper je orginal. Kad Crnogorac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku! Kako se plavuša tetovira? - Legne pod gume od auta. Kakva je plavuša kad izađe iz stroja za pranje veša? - Čista glupača. Mujo i Haso u školi. Učiteljica pita Hasu: - Ajde nam reci jednu prastaru životinju. - Mmm mamu-ti. - Bravo, pohvali ga učiteljica. Mujo ajde nam ti sada reci jednu životinju! - Tttttt tatu-ti! Nakon drugog svjetskog rata došao u Mađarsku neki ruski državnik. Zahtjevao on od Mađara da mu pokažu kako funkcionira privreda, a oni ga, pošto nije bilo privrede, odvedu da vidi kako Janoš kosi. Njemu se kosidba nije svidjela, pa je rekao Janošu da i s druge strane drške namontira sječivo (da bi brže kosio). On je tako i uradio, pa nastavio da kosi, ali se skinuo u gaće jer mu je bilo vruće. Kad ga je videla Juliška, doviknula mu je: - Obuci se, jer ako te vidi Rus naredit će ti da zakačiš fenjer, pa ćeš morati i noću da kosiš! Našao se Huso sa Fatom u džungli i tu susretne Tarzana. Počnu se upoznavati, pruže jedan drugom ruku i Tarzan će prvi: Ja Tarzan! Ja Huso! Moja Dzejn! Moja Fata! Kad iznenada skoči majmun sa drveta, Tarzan će: Moja Čita! Huso će: Moja nepismena! Nazove plavuša te upita: "Oprostite jesam li dobila 111-555?". S druge strane žice odgovara (također plavuša): "Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet!" - Onda oprostite što sam vas probudla. - Nema veze, ionako je zvonio telefon! Oženio se Huso i nikako da ima sex sa Fatom, požali se prijatelju Hasi, Haso mu kaže moraš malo da je gnjaviš da je ljubiš po celome telu i na kraju da je malo lizneš! Ma gde da je liznem pobogu Haso? Haso mu na to kaže: lizni malo tamo gde piša znaš na što mislim? Ma znam bre nisam lud odgovori Huso,vidim je svaki dan na što piša. I sutredan Haso upita Husu bili sexa? Ma bi, ja uradi sve kako si mi rekao, ali najteže mi bi da ližem tamo gde piša, puno smrdi. Piša preko dana iza kuće pa tu liznu i piša preko noci u lavor pa sam i njega malo liznuo. Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica. - Pa bio sam baki na sprovodu. - Žao mi je, a kako je umrla? - Od seksa. - Kako od seksa? - Pa sjebala se niz stepenice! Priča Mujo Sulji: - Otiš'o ti ja u buregdžinicu i kažem: daj mi krompirušu i jogurt! A na to će mi konobar: nema jogurta. A ja opet: pa dobro, daj mi onda sirnicu i jogurt. A konobar opet: nema jogurta. Opet ja fino: pa daj mi onda zeljanicu i jogurt. A on meni opet: nema jogurta. Eto šta bi ti tu uradio? A na to će Suljo: - E uzeo bi vala onaj jogurt i sve bi mu ga od glavu odmlatio! Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: "hajde da se jebemo", a drugi odgovara: "ne mogu, imam fotosintezu". Sreo Mujo Sulju i priča mu: - Joj bolan jarane, Fata mi je načisto poludila za Amerikancima. - Kako bolan? - Svake noći kad zaspim ona se išulja do ograde i zove kroz parmake: ES-A-DE, ESADE! Trči Mujo gradom sa škarama u ruci kad ga zaustavi Suljo. - Gdje ćeš, bolan Mujo, s tim škarama? - Pusti me bolan, žurim! Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu. Zafrkava mucavac ćelavca: - Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra? - Sigurno, manje nego ti na telefon. Zašto plavuša stavlja šećer pod jastuk? - Da slatko sanja. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
