|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Doselili se mama i njena kćeka u novi stan. Kćerka: - Mama, mama, vidjela sam komšijin kurac. Mama: - I kakav je? Kćerka: - Malo slankast! Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Kurčina Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati. - Kurčina Haso. Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku. Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak). Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak) Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..." Dvoje četverogodišnjaka, dječak i djevojčica se zajedno tuširaju. Djevojčica zainteresirano gleda golog dječaka: "Šta ti to imaš? Jel' mi daš da dirnem?" Dječak odlučno odgovori: "Da ne bi slučajno, sad bi moje dirala kad si svoje razbila." Huso i Haso razgovaraju! -Čujem Huso kako direktor naše tvornice blebeće svašta, prava budala je i uvijek kaže da je u pravu, a ja kažem da je svako budala ko god kaže da je u pravu! Jesam li u pravu Huso? -Jesi vala, u pravu si! Huso kaže Hasi da ti nešto velim, ali da mi obećaš da se nećeš uvrijediti, važi li? Ma samo kaži bolan, pa mi smo jarani, poznajemo se od malena! Dobro kad je tako onda pojedi jedno veliko govno,Haso! Ha ha ha smije se Haso... Da se bolan nisi naljutio? Ma nisam smiješno mi je. Pa onda kad je tako pojedi još jedno. Išla obitelj na pecanje i ulovili zlatnu ribicu. Ona im je rekla da će im ispuniti tri zelje. Sin: Hoću ježa! Tata: Ma teraj ti ježa u pičku materinu! Tek uto začuje se majka kako bolno zapomaže: Vadi ga napolje, vadi ga napolje! Kako četiri plavuše sjednu na jednu stolicu? - Okrenu stolicu naopako! Kakva je plavuša kad izađe iz stroja za pranje veša? - Čista glupača. Kaže jednog dana Mujo Sulji: -Suljo moram ti nešto priznati. Spavao sam sa tvojom ženom. -Ma OK. Imam i ja tebi nešto reći. I ja sam bio sa tvojom ženom, ali nije mi dala ni da oka sklopim. Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela. Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori: - Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi! Moguće je spasiti puno stabala ako država prestane tiskati obrasce za porez. Mujo i haso leže u bolnici. Mujo: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" Medicinska sestra: Pa gađaj i ti njega! Mujo: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde. -Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi. -Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka? -Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak. Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori: - Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš! Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: - Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? - Na žalost, ne možete, odgovori vozač. A druga će plavuša: -A ja? Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona? Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige. Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće. Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe? Ma nije bona to je moja štedna knjižica. Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš?, pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! Zašto plavuša sjedi gola na drvetu? Čeka (pticu) ševu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
