|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče: - Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: - Kog si vraga radio? - Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama! - Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - S Generalturistom, a ti? - S partizanima! Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog pa ga upita: - Bolan Mujo, šta ti je? - Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon. Nakon razgovora Mujo još jače zaplače. - Ma bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj. - Ma javio mi brat da je i njemu umrila mater. Fata i Mujo šetaju po zološkom vrtu i tako dođoše do kaveza sa gorilom!!! Stoje oni ispred kaveza, Mujo primjeti kako gorila bulji u Fatu! I kaže on Fati: Fato daj mu bona pokazi malo sise! Pokaže Fata gorili malo sise... Pokaži mu bona malo više... i pokaže ona cijelu sisu... Gorila već sav uspaljen drma na rešetkama ... Kaže Mujo daj mu pokaži malo pice....i pokaže ona malo.... Gorila sve više drma na rešetkama...... Pokaži mu cijelu picu???...i Fata pokaže cijelu picu... Gorila totalno poludi i razvali rešetke počne ganjati Fatu.......a Fata vice: MUJO BOLAN POMOZI!!!!!! A Mujo će na to: ETO SAD NJEMU RECI DA TE BOLI GLAVA I DA NE MOŽEŠ! Gleda 10 kokoški na televizoru kako se koka peče, kad će jedna kokoš: - Joj vidi horror filma! Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Kako pederi igraju skrivača? Ako me nađeš dat ću ti guzu, a ako me ne nađeš, bit ću u ormaru! Kaže doktor Muji: - Mujo, ti ćeš živjeti još godinu dana... - A od čega, matere ti??? Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? - Postoje ljudi koji su vidjeli NLO. Mujo se vratio od doktora i govori svojoj ženi Fati kako mu je doktor rekao da će živjeti još samo 24 sata. Fata briznu u plač, a Mujo je upita hoće li spavat s njim. Ona naravno pristade i odradiše strastvenih pola sata. Šest sati kasnije Mujo će opet Fati: -Dušo, imam još samo 18 sati života. Možda bi mogli još jedanput. Fata se opet složila. Nekoliko sati kasnije u krevetu Mujo se sjeti da mu je preostalo još samo osam sati života, dodirnu Fatino rame i reče: -Dušo! Molim te? Još samo jedan put, prije nego što umrem ... Fata opet pristade i nakon odrađenog posla, okrenu mu leđa i zaspa. Mujo je ležao i ležao, razmišljao i razmišljao, dok nije shvatio da mu preostaju još samo tri sata života. Kucnu Fatu o rame i reče joj: -Dušo! Imam još samo dva sata života. Bi li mogli još... Utom ga Fata prekinu i reče: -Slušaj Mujo. Ja se ujutro moram dić na posao. Ti ne! Naučio Huso da vozi bicikl, i viče: Haso, vidi znam da vozim bicikl. Kasnije ide Huso i viče: Haso vidi vozim bicikl bez ruku. Zatim viče: Haso vidi vozim bicikl bez nogu. I nakon dvije minute ide Huso i viče: Haso nautio ta da vodi bitikl bed duba! Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane... ...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola. Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?" On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus." Odu dvije plavuše u zoološki vrt. - Joj, koliko auti! - kaže jedna. - Pa prijeđi preko zebre. - reče druga. Piče dvije muhe na motoru magistralom i kaže ova zadnja muha prvoj: ej bolan nešto ti klepeće na motoru, a onda prva kaže: de glasnije bolan, ne čujem te. Nešto ti klepeće na motoru, opet će prva muha, a druga DE GLASNIJE BOLAN NE ČUJEM TE NIŠTA. Nešto ti klepeće bolan na motoru, a prva odgovara de glupane glasnije nešto mi klepeće! Pita mali Mujo svog tatu!! Babo, babo kako sam ja nastao? Odgovara ovaj: Bio mi te pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu. Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Prodavačica oraha napisala oglas ispred radnje sa ovim riječima: Potrebna su mi dva vrlo snažna muškarca koji mogu dobro da tucaju! Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke. - Gospodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...! - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti gospodine da je pretjerana uporaba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotinu Zagrepčana! Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba. Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. Zašto se plavuša prostitutka naljutila? - Zato što je saznala da su druge prostitutke dobivale novac! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
