|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava! Zini, kaže zubar I šta vidiš doktore, upita ciganka? Vidim ti da nemaš gaće! Stvarno? Jes vala! Pa hajde onda zaviri mi malo u pičku pa da vidiš koji me zub boli. Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže: - Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog. A Fata će na to ljutito: - A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo? Potvrdi zubar glavom. - E onda ga i izvadite!!! Došao Šime sa ženom u posjetu Mati na dan Uskrsa. Mate ode u crkvu sa Šiminom ženom jer ona nije vidjela crkvu do sada, a Jerka Matina žena ostane kući da priprema ručak. Šime nije mogao ići u crkvu jer ne podnosi dim od svijeća. Vrate se ono dvoje iz crkve pa još sa vrata Mato poviče: Šimeeeee mi smo se usput potucali i tvoja žena mi je razbila jaje! I mi smo se potucali, kaže Šime, ali ništa nismo razbili. Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih šta žele i koliko imaju novca. 20 eura; oni odgovaraju. - Za 20 eura ga možete popušiti jedan drugom i ona zalupi vrata. Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica. Jesam vam rekla već jednom... -Ama jesi, nego mi došli da platimo. Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka? - Među zubima! Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove onu na podu: - Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče: - Doktore pomagaj ujeo me p as! - Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta! - Ama na kojem mjestu? - Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom. - Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo? - Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga. Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan: -Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod! Na to će Mujo: -Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada! Kako plavuša kopira dokument iz Microsoft Worda? - Stavi ekran na fotokopirku. Mladić i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ići sa njim u krevet prvi put u životu. Momak sav uzbuđen, neiskusan uđe u prvu ljekarnu i potraži savjet. Ljekarnik ga savjetova da kupi prezervative. Isti dan on kupi cvijeće i zaputi se njenoj kući na večeru. Prije večere se svi kratko pomoliše, ali momak ne prestaje. Nakon nekog vremena šapčući će mu djevojka: - "Nisam znala da si toliki vjernik." A on će njoj: - "Nisam ni ja znao da ti stari radi u ljekari!" Pala plavuša sa nebodera u kamion pun banana i kaže: polako, polako svi ćete doći na red! Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča. Jedna sjedi mirno, a druga stalno skakuće gore-dolje. Reče mirna žabica ovoj drugoj: "Krek". Na to će skakutava: "Spid! Spid! Spid! Spid!" Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Ulazi mladi Škot u restoran i tiho reče konobaru: -Evo vam dva penija. -Želite li da vam za to rezerviram stol za večeru? -Ne. Večeras ću doći s dvije dame. Vi samo pred njima recite da su svi stolovi u restoranu već rezervirani. Upita plavuša plavušu: "Kako se pravilno izgovara Irak ili Iran?" Druga joj odgovara: "Ja mislim da se Irak piše, a Iran izgovara." Vodi čovjek magarca na pijacu pa mu kaže da se smiješi kupcima, ali magarac nikako da to radi već on tužan jer zna da će ga gazda prodati. Vlasnik magarca poviče iz sveg glasa: narode ko uspije da mi natjera magarca u smijeh ili da zariče dajem ga za badava! Čuli to Huso i Haso koji su bili u blizini pa Haso kaže ja možem nasmijati svakoga pa i magarca, priđe magarcu pa mu šapne nešto na uho. Magarac poče da se dere koliko ga grlo nosi, to bi nešto slično kao smijeh. Gazda iznenađen upita šta mu to reče na uho bolan? Rekao sam mu da je Huso veći magarac od njega i da ima veći kurac. Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! Zašto plavuša ujutro kad se probudi skače na glavu? - Da joj ljudi ne govore da je ustala na lijevu nogu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
