IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čita Mujo oglas u novinama i veli: - Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća. Dodju Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: -Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka? - Jesmo. - priznaje Mujo. - Pa sta ste napravili sa tom cisternom? - pita ovaj opet. -Prodali je, sta ćemo. - kaže Haso. - Dobro, a što ste napravili sa novcem - pita sudac. - Zapili ga! - rece Mujo. Došao jedan čovjek na planinu da se sunča i skino se gol i zaspao. Kad se probudio, vidi da je izgorio po kurcu. Otišao je doktoru, a ovaj mu rekao da stavi kurac u hladan jogurt. Ode on u wc i to uradi, a žena ko žena viri kroz ključaonicu i kaže mu: - A nisam ja znala da se to tako puni. Huso i Haso pošli u večernju školu da nauče nešto jer nisu bili u redovitoj školi. Škola ni malo nije laka i predmeti su tako teški da Huso i Haso nisu mogli nikako da polože ispit. U susednoj učionici čuje se glas nastavnika kako kaže svojim učenicima: znate li vi da su na Mjesecu predmeti duplo lakši nego kod nas na zemlji? Čujes ti Haso kaže Huso nema nam izbora, pakujmo se pa idemo na mjesec da polažemo ako su tamo lakši predmeti nego u našoj školi. Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!" Kako se zove časopis za zlostavljane zene? - Modra Vlasta! Nabacuje se tip trebi u discu. - Daj da ti vidim podsuknju. I treba napokon pristane i odu oni u Wc. Nakon nekog vremena tip se vraća i sjeda za stol kod frenda. Frend ga pita: - Jesi vidio šta? - Ma jesam kurac!!! Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca: -Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi. -Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo! Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima... Dođe Fata doma i veli joj Mujo: - Pa di si bolan Fato! Fata: - Ajme Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noći! Mujo: - Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata! A veli Fata: - Ma znam, došla sam se samo javit! Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!" Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulječe Suljo i pita ga: - "Je li bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!" Plavuša uđe u prodavaonicu poljoprivrednih potrepština i zapita: -Imate li sjeme za ptice? -A koliko vam treba, koliko ptica imate? -Još nijednu, ali htjela bih posaditi nekoliko... Predstavlja se Bond Muji: -My name is Bond, James Bond. Kaže Mujo: -My name is Harem, Mu Harem Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu: - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana. - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici. Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca: - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu: - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa. I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana. - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija. Oporavi se Haso i od toga pa ga upita: - Pa šta sad to bi? - To ti je bio kung-fu, a Haso će: - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko! - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat. Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu: - Haso pa šta to bi? - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote. Skupilo se 20.000 plavuša na stadionu da dokažu da nisu glupe. Na centru sjedi komisija i ispituje predstavnicu plavuša. Koliko je 2 + 2 ? - 3 odgovori plavuša, a ostalih 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Ok, možda je malo preteško pitanje, Koliko je 2 + 2 ? ponovi komisija. - 5 odgovori plavuša i opet 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Komisija totalno u depri ali odluči dati plavuši još jednu šansu. Koliko je 2 + 2 ? - 4 odgovori plavuša, a 20.000 plavuša počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Spustila se večer. Baka se vraća kući i da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna. On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći. Idu oni tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah. Na to će čovjek: - E, i ja sam se bojao dok sam bio živ ... Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Crnku kojoj smrdi iz usta! Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet? Prenesu skelu na ekonomski. Što treba dati slonu kada ima proljev? - Puno prostora. Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?! (iskoristite popust i promotivne cijene)
|