|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja. Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam novi mother fucker! Čita Mujo oglas u novinama i veli: - Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća. Dođe vuk ispred kuće 7 kozlića i reče: -OTVORITE VRATAŠCA, JA SAM VAŠA MAJČICA I NOSIM VAM SVJEŽE TOPLO MLIJEKO! -AJDE, NE SERI! MI SMO MAMU POSLALI PO PIVO! Doš'o Mujo u pekaru i pita: - Imate li 500 kifli? Prodavačica odgovara: - Nemamo, gospodine, toliko sada. Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave. Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla. - Imamo, sva sretna će prodavačica. A Mujo će na to: - E boga mi, teško ćete ih prodat'. Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio. Kaže doktor Hasi: - Masnoća vam je velika u krvi, oko 8%. Od danas vam zabranjujem meso. Samo dolazi u obzir voće i povrće za slijedećih četiri mjeseca. Masnoća može da zatvori krvne vene i onda umrete od srčanog udara, razumijete li? Haso ode kući pa usput kupi dva kilograma pećenja i Fata ga još s vrata upita šta bi kod doktora? - Ne smijem jesti meso slijedeća četiri mjeseca, ali sam ipak kupio i opet ću da jedem, ali pazi, doktoru ni riječi, ništa on neće ni znati. Na razmjeni učenika Mujo je dospio u Japan. Japanac ga upita želi li osjetiti nesto japansko. Mujo pristane i dobije batina. -Zašto si me namlatio? -To ti je japanska vještina, karate. Drugi dan opet ga Japanac pita želi li nešto japansko. Mujo opet pristane i opet dobije batina. -Zašto sam sad dobio batina? -To je japanska vještina, judo. Sljedeći dan Mujo upita Japanca želi li nesto japansko. Japanac se nasmije i pristane. Ali i dobije batina. -Šta ti je to? Mujo odgovori: Poluosovina od Toyote! Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti. Crnogorac bez puno razmišljanja kaže: - Pa zmija, čoječe! - A zašto zmija? - Pa iđeš, a ležiš! Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav: - Ja sam najmanji na svijetu! Kaže slon: - Ja sam najveći na svijetu! Kaže nosorog: - Ja imam najveći nos na svijetu. Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz. Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran: - Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač? Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest! Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže jebao bitiće kralj. Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više. Kada je lav završio ujašio magarac i jebe on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOO KRALJUUUU!!!!!!" Šta je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku! Šta napravi Mujo kad u Sarajevu završi Ekonomski fakultet? Postavi skele na Saobraćajni! Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! Voze se Huso i Haso autom niz planinu prema Sarajevu. -Je li Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Huso. -Ma bolan Huso, to ti je smog. -Ne znam je li s mog ili s tvog, al pravo smrdi. Zašto plavuša sjedi u kutu kad joj je hladno? - Jer je čula da kut ima 90 stupnjeva.... Zašto se zid ruši kada se na njega nasloni plavuša? - Zato što pametniji popušta! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
